nomadic smile

クラスは毎回隣に座って、
昼ご飯一緒に食べて、
放課後一緒に勉強して、
そんな友達以上の人が、
１８日にソウルへ帰る。
今後ニューヨークに戻ってくる予定はないみたい。

ブログだから、
会えてよかった、とか、
幸せを祈る、なんてかっこいい言葉を書いてもいいんだけど、
本当は、
すっごい寂しい。
帰って欲しくない。
って思ってる。

考えないようにはしてるけど、
その人が帰った後の事を考えるとしんどい。
一緒に過ごしていた時間の穴をどうやって埋めればいいのか分からない。

でもいまはまだそばにいる。
１８日までの残された時間を一杯に感謝して過ごしたい。

宇多田ヒカル　Automatic

こんばんは。
バイトでしっかりやけどしました
（痛いです）
油がピューって飛んできたんですけど、
手の甲の皮膚が５カ所も！穴が開いたように溶けました
こりゃあ〜一生残りそう泣

でも、お客さんからの伝言で、
「かわいい」と言われたので今日はハッピーハッピーでした！
（つ〜かなんでかっこいいじゃないんだろ）
まだ新入りなので「４番さんつけといて」みたいに気の利いたことはできなかったけど、
その後自分が作った料理はほとんど知らず知らずに大盛りに。
（分かりやすい性格）
そのうちキッチンの看板ボーイになったりして！！
（なんちゃって）

さて、
題名の通り、
前回はサンフランシスコからここニューヨークまで、
アムトラックによる３日間の大陸横断でしたが、
再来月、１２月に１ヶ月をかけたドライブによる大陸横断を、
サンフランシスコよりの友達、ダイと、
日本からアートを求めてやってきたナナコと３人で計画中です。

僕個人の予算

ここ２カ月分の給料、１２万円
＋
１２月分の語学学校の授業料、４万円
＝１６万円

大丈夫かな、まぁなんとかこれでやってやる！

ダイのかねてからの夢だった大陸横断。
彼の帰国は来年２月。雪や凍結を考えると１２月がラストチャンス。
（しかもビザがとっくに切れているので、彼は今不法滞在。
一度アメリカを出れば３年くらいはアメリカに入国できないんじゃ。。。）

ナナコの帰国は来年の１月４日。

僕は１１月に大学の合格発表。
１月より授業開始。（受かれば）
学校に入れば暇もくそもなくなるだろう、

お互いに、
この機会を逃せば次はいつになるのか、
やはり今しかないよ！！！

ということで、
ただ今、計画進行中です

ルート等詳細決まったらお知らせします。
こたろ

バイトを始めてはや３週目に入りました。

ええ、
しんどいです。

仕事自体がしんどいってわけじゃなくて、
（元ラグビー部ですから、忙しいとか肉体的にきついってのはへっちゃらなんです。）
こう、なんというか心理的につらいってな感じで、
最初の希望通り、
しっかり精神面での修行をしとります。

正直、僕は物覚えめちゃ悪いです。
というかまじでバカです。
（自分でバカだってちゃんと分かってます）

けど頑張ってるときに、
バカって言われると、
こう、何だかきつい。

ん〜何でだろう。
本当のこと言われてるだけなのに。

変なプライドのせいか？

いちいち「てめーも変わらんねーだろうが●●野郎！」、
てな自分が出てくるのは何でだ？

何でこう素直になれないんだ？認められないんだ？
言われたままのバカな自分を見つめられるほど強くないのか？

今までのように、反省せずに相手の口調や態度の批判にすり替えて行く気なのか？
また同じことをするのか？

いやいや、
いやいやいや。

変えてこう、自分の嫌いな所。

前みたいに、ちょっと悪ぶったり、かっこつけたりすれば、
自分に対する直接的な批判はある程度かわせた。
けどそんな態度が、
みんなとの間に、バリアーみたいな、壁みたいなものを作ってしまった。
自分が好きじゃなくなった。

今は自分のバカを隠さずに全部出す。
もうめちゃんこバカがでるからめちゃ怒られる。
そんな指摘を慣れないけども頑張って、素直に受け止めている。
だから相手の注意も段々度を増してくる。
そんな注意が、
なにも繕わずに開ききっている心に直に刺さる。
それがきつい。
けどみんなとの間に変な壁はなくなった。
自分が嫌いじゃなくなった。

前は、自分を守るために、
人の揚げ足をとったり、ちょっと悪ぶったりしてた。

今でも仕事中に、
「あ？」とか「うるせー」だとか昔使っていたような言葉や態度を使えば、
少しは度を超えた注意が減るんじゃないか、とか、
俺のことをこんなになめて扱わないんじゃないか、とかよく思う。

けどもうやめた。
今までの自分はそれで周りの人を傷つけてきたし、
自分を見つめる事から逃げてきた。

そこには何も何もなかった。
反抗しかできない幼稚な自分が残っただけだった。

だからこれからは注意やなんかを全部、
自分でしっかり受け止めて、
自分自身の中でしっかり処理していきたい。

自分を守るために相手をどうのこうの、
揚げ足、批判、文句、というより、
というかそれ以前に、
自分を守るという考えをなくしたい。

頑張ろう。
強くなろう。

自分と向き合えるくらい、十分に強く。
その上で人と堂々と向き合えるように。

あ〜なんか言いたい事ごっちゃになりました。
すみません。
明日も朝から授業なので、
訂正する時間ないです汗。

とりあえず、
今日感じた事を整理しておきたかったんです。

では。
ではでは。

明日はセントラルパークの紅葉でも見に行こうかな〜
でも雨ふるらしいなぁ〜

今から宿題取りかかりますよ〜
AM2:30

大丈夫　ウルフルズ♬